Tous les matins du monde

Cuando no quedan las palabras, cuando las soledades llenan nuestro espíritu, solamente sintiendo nos acordamos de "Tous les matins du monde".

Cometas en el cielo

Emotiva, deliciosa, madura, profunda,.....

El hombre ideal

No existe el hombre ideal, ni tampoco la mujer ideal,

antes nos conformabamos y ahora somos exigentes,

no vemos, ni pisamos realidad,

y entonces nos conformamos con lo pimero que nos aparece,

porque nuestros sueños no son reales

Mi cremallera

Hace un tiempo me compre una chaqueta de lana, que lo que tiene de especial es una enorme cremallera que ha levantado comentarios y risas de todos tipos.

El primer comentario fue un día que fui a buscar a mi hijo al colegio, que un niño de primer curso, se quedo embobado y con la boca abierta fijándose en la cremallera, mi hijo le siguió la vista y todavía me lo recuerda tomando la misma actitud que él, te acuerdas y nos echamos a reír.

El otro día sin ir más lejos, subía yo en el ascensor de las oficinas donde trabajo, cuando subían tres personas más en el ascensor, un compañero de trabajo, un comercial de traje y un obrero cargando cajas de oficina, cuando el comercial comenta, vaya cremallera más grande y todos los demás se giran hacia mi y me miran, y yo comento si es enorme, cuando casi llegamos al piso que debíamos descender el obrero dice así lo tiene más fácil quien te la deba quitar, porque mira sino acierta y yo no oí la reprimenda que le dio el comercial, que según mi compañero, de repente se puso serio y le empezó a decir que esas cosas no las podía decir.

Nunca antes una chaqueta que me hubiese comprado, había provocado tantos comentarios y risas.

La complicidad

Seguramente no es cierto que este en el casillero de salida, aunque me sienta así.

Ahora sé lo que significa la complicidad y yo diría que hasta hace poco lo ignoraba.

Ahora sé, que mi vida es mucho mejor, cuando tengo complicidad con las personas.

Cuando tengo complicidad en mi trabajo, en mi vida personal, con mis amistades,... saber que me me entiendo con alguien con una simple mirada, entonces por dos segundos mi soledad se para, aunque como concepto todos estemos solos.

Parece ser que el esfuerzo realizado durante todos estos años en mi trabajo, donde parece ser que hay algunas personas que ya me conocen desde hace tiempo, esta dando su fruto y empiezo a tener complicidad, sobre todo con las mujeres. Con los hombres siempre ha sido bastante difícil, sobre todo con mis jefes, hasta que ha aparecido el hijo del amo, al menos nos entendemos a un nivel técnico y eso debería hacer que estuviese contenta, porque muy pocas veces me he sentido aceptada y comprendida, aunque algunos diréis y tú te aceptas y te comprendes a ti misma.

Pero llega los fines de semana y me falta complicidad con las personas que me encuentro.

Ellos y yo solamente tenemos una afinidad, estamos solos y seguramente nos gustaría tener personas a nuestro alrededor que conociésemos desde hace tiempo, y que no debamos continuamente encontrarnos con personas que no conocemos de nada, pero lamentablemente las personas que he conocido a través de Internet, al cabo de equis tiempo desaparecen, apenas duran unos días, unos meses, .... y de nuevo vuelta a empezar. Algunos encuentran esa pareja que estaban buscando, y entonces desaparecen.

Con las personas que me encuentro y nos hemos conocido a traves de la red, tengo la complicidad de que estamos solos y quizás muchos de nosotros lo que nos gustaría es tener una pareja y no tener que volver a mirar en las páginas electrónicas para poder salir y estar con alguien.

Pero después de tres o cuatro años de estar en la misma situación, me siento como un bicho raro, dentro de todos los bichos raros que somos los que utilizamos este medio para conocernos, en el fondo de mi corazón me siento profundamente triste ante esta situación, donde a mi personalmente me gustaría decir, basta ya.

Fotografía: You came from a parallel world, you came from another dimension... (Ver.2) de Katja Faith

Cabreada

Estoy indignada, cabreada,.....

y no sigo con más epitetos, porque saldría hinchada en una burbuja llena de ira,

no deseo hablar del tema,

pero cuando me lo sacan a relucir, aunque la persona que lo hago, lo hago con las mejores de las intenciones, me noto como mi interior hierve y de una forma indirecta sale mi contenido, no me puedo contener,

en este estado, no puedo, ni debo hablar con la persona responsable de este estado y ademásyo ni tan siquiera me doy cuenta que estoy indignada, porque mientras no me lo recuerdan, intento enfrascarme en todo lo que tengo que hacer, mi trabajo, mi hijo, montar a caballo,... y disfrutar de ello.

Pero, solamente mencionar y preguntarme si me ha llamado, entonces hay un resorte en mi que salta que hace que a la más mínima yo me desbordé, estoy mucho más dolida de lo que yo pensaba y a él lo envíaría a freir esparragos, en menos que canta un gallo,

estoy tan dolida, que en estos momentos lo que menos se me ocurre es llamarle para aclarar los posibles malentendidos.

Estoy esperando que él me llame, porque creo que mi comportamiento con esta persona, siempre ha sido más que correcto y si él no lo hace, entonces cuando no sienta este estado de indignación respecto a él, entonces supongo que me atreveré a llamarle, de mientras lamentaré si alguien con la mejor intención del mundo, me pregunta sobre si hay alguna novedad y yo le suelto, todo lo que me ocurre de una forma indiganada, espero que entienda que en esos momentos la confianza da asco.

Pienso que el tiempo ubica y situa quien es y donde esta cada cual.

Deberé trabajar interiormente para que esta indignación se diluya y lamentaré que en algún momento se lo haga pagar a alguien que no se lo merezca.

Fotografía: Bubble In The Pleiades de Dave Barstow

Niños a clase

Básicamente estoy en la oficina central

y en la zona que debo estar,

las mesas están situadas en filas,

los de la zona noble entran y nos dicen,

niños a clase,

porque parecen pupitres,

ese es el entorno de mi trabajo, actualmente.

Fotografía: Untitled de vicent santos

La ilusión perdida

Huyo de mi misma,
me siento lejana,
triste,
ilusiones perdidas,
sin ilusiones no se puede vivir,
vuelta a empezar,
me gustaría volverme a ilusionar,
porque es lo que más necesito.

Fotografía:Pendiente de un hilo de FRANCISCO JAVIER GIMENEZ

Mi revuelta interna

Han sido muchas semanas que he estado perdida dentro de mí y viéndolas venir, sin querer actuar, porque creía que no me correspondía a mi hacerlo, en el trabajo, con mis amistades, con mis amigos.

Han habido y siguen habiendo muchas cosas que me indignan y me suben la adrenalina, hasta por debajo de la garganta, donde se aposenta y me llega a doler físicamente.

Cosas que he dejado medio resueltas, porque he pensado que no era el momento o yo no debía moverme, ni hacer nada.

Con los futuros cambios de la renovación generacional del trabajo, demasiadas personas están empujándome hacia atrás y ya ni me puedo quedar en mi sitio, donde estaba, sino que el que dicen que es mi jefe es como una apisonadora que engulle todo lo que esta a su paso, no solamente a mi, sino a todos aquellos que no están dentro de su reducido grupo de confianza y es capaz de ponerte el pie encima y dejarte en evidencia a la más mínima. Preferiría huir e irme a otro lado, pero no esta el horno para bollos y sé que he de aguantar lo que venga, hasta que las cosas se aclaren, porque son demasiados años en la misma empresa para tirarlos por la borda por un arrebato de indignación.

De mis amistades, hay alguien que es una maleducada y que se ha creído que yo debo ser su amiga, no sé si es porque le he dado una confianza que no se merece, pero realmente ella se toma unas libertades con todo el mundo e invade y agrade haciendo preguntas, que al menos a mi no me apetecen responder. Al principio pensé que se interesaba por lo que me pasaba y que no tenía demasiadas vueltas, que era tal, cual y que no lo hacía con mala intención. Ahora me molesta una barbaridad que me haga preguntas que yo no deseo responder y que yo solamente siento su actitud como una continua agresión.

Creo que eso mismo que me hacen sentir a mi, puede ser que yo se lo haga sentir a él, que interesándome por él, le agreda, por eso me quedo callada sin saber que decir, ni que explicar, ni que preguntar, pero los silencios son insufribles y no sé que pensar, solamente sé que no me gustaría perderlo como amigo.

Estoy rara, por un lado contenta y por otra muy triste, me siento en terreno de nadie, quizás los vínculos que deseo tener con las personas, para que no sean las relaciones superficiales que habitualmente son las que veo y detesto profundamente, hacen que en muchas ocasiones hayan roces que en muchos casos me resultan difíciles de llevar y aclararlos en el justo momento.


Fotografía: "quitate tu pa' ponerme yo" de angelrravelor (A3R)

Diálogo de sordos

A veces me hace mucha ilusión hacer o conocer algo que nunca he hecho,
y quizás preferiría hacerlo con alguna persona que ya no esta a mi lado,

sin embargo, si tengo la oportunidad de hacerlo,

aunque sea con la pesada que tira de mi, que me da la murga,
pero que esta a mi lado, siempre que la he necesitado, porque es mi amiga,
me voy con Aiguamel, aunque preferiría ir con la Luna,
no acepto lo que me pasa y en lugar de pasarlo bien y divertirme,
pasan los días y me encierro cada vez más en mi mismo,
y Aiguamel se calla y ya no sabe que decirme,
a ella que le hacía tanta ilusión el viaje,
se va con un sabor de tristeza e indignación,
porque sabe que no me lo he pasado bien y que me he callado como un "puta",
intento olvidarme de mi sufrimiento estupidamente,
pero no sé lo que me pasa,
y Aiguamel se va con la sensación de que ha habido algo o que ha hecho algo que me ha molestado,
Aiguamel me pegaría, me chillaría, me daría tortazos, y sin embargo hace justo lo contrario callarse y dejarme ir,
se va con la sensación de que no me volverá a ver,
se va con la sensación de que nos hemos perdido algo,
de que se nos ha ido la ilusión por las rendijas de las luces de los frescos del techo de la habitación,
y a Aiguamel le gustaría decirme que ha sentido que ha dejado de existir la complicidad, la naturalidad entre nosotros dos,
al despedirnos y al llegar tan cansados del viaje, solamente existía un finjimiento de que no pasaba nada, cuando los dos sabíamos que nuestra confianza, nuestra amistad se había quedado allí, en las calles empedradas de Florencia, que ninguno de los dos hemos querido romper lo que hasta entonces existía y quizás, porque nos daba tanto miedo de que se rompiese, queríamos dejarlo todo tal cual y así, quizás, el silencio ha matado la naturalidad, ha matado el que nos podamos reír, ha matado que yo tocase a Aiguamel, que le hiciese bromas, para que no se pensase que la deseaba como mujer y así dejase de existir nuestra amistad y ese miedo hace, que nunca la toque, que nunca me acerque a ella, porque por nada del mundo quiero que piense que la puedo desear o que me puede gustar.

Aiguamel tiene claro que a mi no me gusta y aunque se permite ciertas licencias e intenta ser natural, existe tal tensión entre los dos que hasta las paredes podrían verla y oirla y ella se disculpa cuando levemente me roza,... cuando alguna vez juega con mi cabello como si fuese su hijo, cuando me coge del brazo como cuando lo hacía de niña con las amigas, cualquier cosa que suponga un roce, ella se disculpa o se justifica, para que yo no piense mal.

Creo que igualmente ella piensa mal y ella cree que algo me pasa, pero yo no sé lo que es y tampoco quiero indagar en ello, porque mi corazón no resiste tantos avatares, tantas idas y venidas, cuando digo que no, lo quiero mantener hasta el final y me resisto a hacer cualquier cosa que suponga un cambio de lo que yo he creido desear en un inicio. No dejo que la vida me traiga cosas nuevas, porque no entran dentro de mis cálculos, ni son lógicas, me quedo con lo ya conocido, para no tener que cambiar un ápice de mi postura y de lo que aparentemente me he creído que soy.

Fotografía: Ponte de Vecchio,... y hacía un frío!!!!!!!,.... de Aiguamel

Mis lobos, corzos y estrellas

Es más fácil ir a Paris, pongamos por caso que a algunos lugares de España.

Hay zonas despobladas, donde el aeropuerto más cercano esta a 200 km.

Buscando, buscando encontré que era mucho más barato vía Portugal que a través de algún aeropuerto español.

No hace falta que me vaya al otro lado del mundo para tardar 8 horas entre vuelos, coches de alquiler, aquí en España existen lugares perdidos que nadie sabe donde poner su nombre.

Algún día me perderé por donde yo sé y allí solamente me encontraréis con un ordenador, pero que difícil será llegar hasta mí, sería más fácil si me perdiese por Londres, Paris, Florencia, Praga,...

Allí solamente los lobos, los corzos y las estrellas me encontrarían fácilmente.

Fotografía: Lobo (Wolf) de Miguel Angel de Arriba Cuadrado

Hope, there's someone

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there

There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head

So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

Cantante: Antony and The Johsons

No existen palabras para describir esta canción, porque todos esperamos no sentirnos solos ese día.

La mediocridad

Yendo de camino hacia la hípica, iba pensando lo mediocre que era, porque no tenía ninguna cualidad en la cual pudiese destacar y había muchas en las cuales era nefasta, soy muy torpe con las manos, mala observadora, incapaz de repetir y entonar cualquier letra de una canción, en mi trabajo, muchas veces se me olvidan ciertos aspectos y muchas veces no pasaría de un ajustado aprobado.

Finalmente he llegado a la hípica y he sacado al caballo de su cuadra, con el cual estoy aprendiendo a montar, lo he empezado a cepillar, a acariciar, le he puesto la silla, las riendas y además hoy por primera vez, la monitora me ha llevado de excursión al campo, controlando yo las riendas. Cuando he vuelto, me he sentido muy bien, porque había olvidado mi mediocridad y he amado a la yegua, que me aceptaba tal cual era y no me comparaba con nada, ni con nadie y hacia lo que yo le ordenaba con las riendas y entonces me he maravillado de que eso fuese así.

Fotografía: Horse Ride de Kaushik Chatterjee

En el centro comercial

Nos conocimos hace aproximadamente veinte años, en mis principios profesionales. Te habías divorciado recientemente de tu segunda compañera y tenías una nueva mujer que tu le llevabas unos 15 años y ella tuvo un hijo tuyo.

Hoy cuando me he perdido al mediodía por el gran centro comercial de ropa outlet de marca, en lo que menos pensaba era encontrarte a ti. Me he hecho la despìstada cuando te he visto aparecer, recordaba que la última vez que nos habíamos visto, habías sido más vulgar y grosero de lo que yo recordaba que eras. Un nuevo rico, que se cree que con dinero lo puede conseguir todo. Sabía que habías vuelto a cambiar de esposa y ahora con tus 60 años largos te he visto con una chiquilla de veinte que iba caminando a un metro de distancia detrás tuyo.

Ahora sigues más solo que nunca, nada te llena, nada te da la felicidad y la juventud que anhelas, lo que deseas acariciar esta dentro de ti y tu no lo sabes.

Fotografía: "V" de morer non

Not the same dreams anymore

Our honeymoon is over
And the best days of our love are dead and gone
Instead of growing closer
This time goes on and on
We’re getting miles apart
Don’t get beside me as before
And when we kiss goodnight I find

That since we’re sharing the same bed
we’re not sharing the same dreams anymore
That since we’re sharing the same bed
we’re not sharing the same dreams anymore

We’re using the same bathroom
Where your personal things are lying close to mine
And I know that our clothes
Are drying on the same line

When friends come to call
They’ll read our names on the door
If they could read our minds
They’d find

That since we’re sharing the same bed
we’re not sharing the same dreams anymore
That since we’re sharing the same bed
we’re not sharing the same dreams anymore

We’re talking about problems
But we keep our feelings deep inside
We never say a tender word
We couldn’t, even if we tried

It’s hard to realize you’re the girl I’ve been waiting for
‘Cause when we kiss goodnight I find

That since we’re sharing the same bed
we’re not sharing the same dreams anymore
That since we’re sharing the same bed
we’re not sharing the same dreams anymore

"Un día nos encontramos, caminamos juntos un trecho del camino,
otro día nos dimos cuenta que ya no compartíamos los mismos sueños,
aunque seguíamos queriendonos,
teníamos que escoger y seguir por separado,
o compartir la misma cama sin compartir los mismos sueños"

Fotografía: not the same dreams anymore... de tutku tokol

Las puertas que no se cierran

Me han repetido muchas veces, que de la forma que conoces a alguien y como se establecen esos primeros momentos, así continua la relación y difícilmente se puede cambiar.

También, si amas a alguien, muchas veces el amor sigue existiendo aún habiéndolo dejado, porque los sentimientos son difíciles de cambiar, aunque nuestra cabeza nos diga que no nos conviene, por eso muchas veces es tan difícil cerrar ciertas puertas. y las separaciones que se realizan, habiendo aún amor, nos marcan por vida, porque se siguen mezclando muchas emociones.

Hace veinticinco años que ame a un chico y lo sigo recordando como mi gran amor y como nadie ha permanecido tanto tiempo a mi lado como él, y lo deje amándolo, estoy segura que si lo volviese a ver surgerían en mi, los mismos sentimientos porque nunca han desaparecido.

La madurez lo único que ha hecho, es ponerlos en su lugar y saber que hice bien en dejarlo. Y que después de él, he sido capaz de amar mucho más profundamente, aunque haya sido más breve. Mi amor no se acabo con él, empezó con él.

Y ahora tengo mucha más capacidad para sentir y amar.

Fotografía: MMII de anca c

Dedicado a Fernan

Responsabilidad

Existen palabras, que la mayoria de las personas no aceptamos su contenido.

Responsabilidad: Somos responsables de aquello que hacemos y decimos, de aquello que omitimos en nuestros trabajos, en la familia, con los amigos,... Según el diccionario de la Real Academia, aquel que sostenta la responsabiliad de algo, debe responder sobre ese algo.

Ser capaces de integrar y aceptar totalmente su contenido, es difícil porque muchas veces la hemos interpretado como algo negativo.

La responsabilidad implica aceptar lo que hacemos mal y lamentablemente eso conlleva un perjuicio a una tercena persona y sino es así los más perjudicados somos nosotros mismos.

Pero que miedo nos da aceptarlo.

Creo que no nos educan para ello, porque pensamos que aceptando lo que hacemos mal, nos sentimos culpables y eso produce un miedo terrible, y entonces nos inmoviliza porque no sabemos lo que nos va a pasar.

Voy a poner un ejemplo, como personas que somos, seguro que hemos hecho en el pasado o en el presente comportamientos erróneos delante de un hijo de una forma continuada y sistemática y no hemos sabido entenderlo hasta pasado mucho tiempo, o bien nuestro hijo nos lo ha hecho notar o bien terceras personas nos han hecho que observasemos que algo le pasaba y que por lo tanto algo no iba bien.

Ante una situación de tal magnitud, hemos podido negar la evidencia inicialmente, porque nuestra soberbía no nos permite aceptar que nosotros cometemos errores y menos a algo tan querido como es a nuestros hijos y entonces negar nuestra responsabilidad y pensar que es del colegio, de nuestra pareja, .... menos de nosotros. Aceptar que algo se esta haciendo mal, es el primer paso para aceptar nuestra responabilidad como progenitores, ponerle remedio es nuestro deber y obligación.

El no hablarlo, el no aceptarlo no nos hace menos responsables, en cualquier caso somos más esclavos de nuestra falta de aceptación de nuestros errores, hablar sin tapujos y aceptar totalmente lo que implica lo que hacemos y lo que omitimos, nos hace libre y estar en paz con nosotros mismos.

Fotografía: VIP de Ben Goossens

Reubicándome

Pagina en blanco de nuevo. Reubicándome, sin saber, sin conocer. Nuevos puntos de vista, nueva forma de mirar a la vida, a las personas.

Fotografía: Avebury Sunrise de Mark Elford

La casa por el tejado

Muchos dicen que se enamoran, otros dicen que se apasionan, algunos que se necesitan, otros cuantos vociferan que sin sus ojos no pueden pasar, otros simplemente empezaron por no estar solos y querer sentirse acompañados, algunos necesitaban una excusa para romper con su pareja estipulada, de la cual estaban hartos y no se atrevían sin tener sustituto y entonces asi, una mayoría se fueron a vivir con esa pareja tan deseada, cuando paso el enamoramiento, el apasionamiento, la necesidad, la soledad, el deseo,. la excusa,... y no habiendo con anterioridad amistad y un poso de mucho amor con esa persona elegida,... se dieron cuenta que tampoco se amaban y entonces con mucha valentía unos poquitos aceptaron el error tan morrocotudo que había sido haber empezado la casa por el tejado, pero vivir significa también equivocarse.

Fotografía: Up on the Roof de Charo Diez

Esta entrada esta dedicada a D. y a mi misma, por muchas razones y por ninguna.

El mandril

Hace como un año y medio que conocí a un hombre, el cual desde el principio no me gusto para ser algo más que un conocido y como mucho una amistad. Aunque no lo he llegado a conocer muy profundamente y nuestra amistad es muy superficial. Al poco tiempo de conocernos me explico que salía con dos chicas a la vez, aquella situación duro unos tres meses, porque le presente una chica que le gusto y que al poco tiempo empezó a salir con ella, estuvo con ella medio año, ella le pillo unos correos comprometidos, por lo que se ve tenía correspondencia, exactamente no sé de que tipo, con otras mujeres. Lo volví a ver otra vez con algo más de frecuencia, y yo pensaba, en cualquier momento volverá a salir con alguien, la primera que se le ponga a tiro y así ha sido.

El tiempo que ha pasado sin nadie a su lado, han sido unos dos meses. Y yo me pregunto, como ha asimilado su ruptura matrimonial e ir a la deriva rozandose con unas o con otras, sin que su sexo haya tenido descanso. No debe tener sentimientos y emociones, o ya le va bien cualquiera que se le ponga a tiro.

Nunca podré entender la facilidad que tienen algunas personas de intimar, sin casi mediar tiempo entre una relación u otra, un mes con una, seis con otra. Creo que esto no tiene nada que ver con el pillo que te mato de un solo día, aunque se parece mucho, esa noche en lugar de durar unas horas duran unos meses.

Fotografía: madril1 de jose a gallego

Mis musas

Llevo un tiempo, que aunque se me ocurren algunas ideas para escribir una entrada, cuando se me ocurre estoy alejada de un ordenador y si se me pasa el momento, entonces las musas se dirigen hacia otro lado.

Creo que estoy en un período en el cual debo asimilar muchas cosas que me acontecen a nivel interno y entonces seguramente podré emprender la marcha del blog de la forma regular que acostumbraba y al mismo tiempo no dejaros de leer, aunque no olvido a los blogs que habitualmente leo, simplemente mi tiempo y mis necesidades de aclararme conmigo misma, hacen que no tenga mucho más tiempo para otras cosas.

Disculpar estos altos y bajos de estos momentos y espero que pronto pueda hacerlo de una forma más constante y continuada, como estáis acostumbrados, porque me sigue encantando escribir.

Fotografía: Computer mouse de Andrea Gingerich

Hombres y mujeres

El otro día mi pescatera preferida, entro en la pesacadería enfadada y disgustada porque había acabado de hablar con su compañero y esté estaba muy cabreado con ella por unos celos muy subidos de tono, ella solamente había saludado efusivamente, felictandole las fiestas a un vecino que se conocen desde que tienen cinco años.

Hoy sin querer ser curiosa, le he preguntado por aquel día y me ha contestado que no solo era el tema del vecino que se añadían más cosas, que ella ganaba más que él, es la propietaria de la pescaderia, con sus veinticinco años, que el piso donde vivían era de ella y que al ir al mercabarna estaba rodeada de hombres,..... Y añade pero lo acabará entendiendo y aceptando, porque somos el uno para el otro, y aunque una mujer con iniciativa y que no sea una maruja siempre tiene problemas, yo le meto en la cabeza que no va a encontrar nadie mejor que yo, joven, que lo lave, que le concine lo que a él le guste, currante y además orgulloso debe estar de que gane más que él.

Me alegre de oir toda esa autoestima tan elevada de una mujer o "arrogancia juvenil", porque las mujeres de mi edad en lugar de haber hecho un alarde de autoestima nos hubiesemos sentido culpables por la situación.

Aunque ciertos hombres no hayan evolucionado, me gusta ver que las mujeres jovenes se sepan valorar mucho más y ponerse en su lugar, si todavía ellas lo tienen difícil, ya no explico a las mujeres de mi edad que hemos abierto camino para que mujeres jovenes como ella se sientan ahora así.

Fotografía: Pasos de Pepa de Rivera

La realidad

Saber exactamente porque hacemos las cosas es muchas veces harto difícil, porque la mente nos traiciona e interpretamos lo que oímos según lo que sentimos y nos acontece, y por descontado también hemos de tener en cuenta nuestros deseos.

Sin querer, transformamos la realidad según nuestra particular visión y aunque se desee ser justo, muchas veces manipulamos e interpretamos bajo el prisma de nuestra mentalidad, de nuestros valores, nuestros deseos más recónditos muchas veces salen a la luz, sin darnos cuenta y han de ser los demás que nos muestren lo que hay tras el telón de lo que hacemos, aunque inicialmente nos rompan ilusiones y muestren que hemos hecho el canelo , porque pasado un tiempo nuestra falta de visión hubiese procovado mucho más dolor.

Fotografía: Transparency de Ben Goossens

Los hilos

Cuando era pequeña creía que alguien y no sabía quien movía unos hilos que llegaban a mis brazos y que yo solo era un titere en medio de este mundo, que no podía decidir, ni hacer nada por mi misma. En aquella epoca vivía con mis padres y quizás por eso me sentía atada de pies y manos.

Ahora que tengo capacidad para tomar decisiones, y ser consciente y responsable de mis actos, sé que esos hilos existen y siempre existirán, aunque ahora sea más libre que nunca.


Fotografía: ***** de franka bades

La unión con nosotros mismos

Es de esos días que no sé como estoy,

simplemente he deseado que no pasasen demasiadas cosas, porque todo lo que esta aconteciendo hace que no lo asimilé y que llueva sobre mojado.

Decidí quedarme en casa estos días de Navidad que tenía vacaciones,

estos días no deseaba conocer a nadie nuevo,

porque cualquier cosa me satura en demasía.

Y hoy que he vuelto a trabajar,

me encuentro encasquillada con las mismas historias,

necesito tiempo para asimilar, todavía no he vuelto a la normalidad diaria.

Tengo más conocidos para salir e inclusive me invitaron a una fiesta el fin de año,

mis deseos y necesidades de las que siempre he escrito siguen estando presentes, pero han pasado a no sé que puesto.

Solo siento que por mucha ayuda que reciba de los demás y por mucho que este rodeada,

estoy sola, todos lo estamos, saber que lo más importante, es que me lleve bien conmigo misma,

porque sin eso todo se hunde bajo mis pies.

Al final, todos estamos solos, por mucho que lo deseemos disimular y nadie nos puede hacernos sentir acompañados, sino nos llevamos bien con nosotros mismos. La peor desgracia que puedo tener es que Aigua se pelee con Mel, y en estos momentos lo único que sé es que los dos elementos han de estar más unidos que nunca.

Fotografía: This is the main picture in a collection of Chess & Part of Chess picture. de Jonas Valtersson